Matrix Reloaded em cinco minutos


Pensando em assistir Matrix Reloaded mas receoso de gastar seu rico dinheiro? Não tema! Aqui um resumo rápido de todo o longa metragem.

Trinity está jogando uma moto altamente inflamável em alguma construção indefinida, matando assim alguns policiais inocentes. Seus golpes continuam com a habilidade de produzir câmeras lentas e acelerações fazendo fuíííche. Então ela morre, em uma queda interminável, na sua primeira chance de ir ao banheiro sem perder nada de interessante. Dez minutos depois ela chega ao chão e Neo acorda, oh, era um sonho, que horrível.

Temos então uma reunião na matrix. Todos se vestem como clubbers malvados dos anos 90 e usam óculos escuros de noite. Inclusive só conseguem lutar usando eles, já que no mundo virtual ninguém soca a sua cara e as lentes não furam suas córneas computadorizadas. Os atores estão todos trabalhando muito bem, olhando reto, fitando o infinito e falando como se fossem operadores de telemarketing.

Depois Nabuco chega a Zion, a fortaleza rebelde, um lugar é cheio de árabes e com robôs gigantes que nem os dos animes, porque os irmão Wachosky gostam muito de animes e queriam poder botar um robozão desses no filme. Cool. O conselho Jedi acaba deixando a Millenium Falcon partir sozinha em uma missão para impedir que o império destrua Tatooine, mas antes disso eles dançam em um clipe do Lenny Kravitz, com várias mulheres com roupas transparentes, dançando suadas em câmera lenta, fazendo com que isso eleve a censura do filme para 18 anos nos EUA. Isso e não as 350 mortes violentas de cidadãos pacatos. Bem, Neo e Trinity tem a cena de sexo mais sem sexo do cinema e zum, lá vão eles.

Neo vai encontrar a oráculo. Ele entra por um bairro chinês, porque chineses estão na moda, e tem uma luta chata e gratuita com um deles. Pula em cima de umas mesas, coisa e tal. Nessa hora você pode ir ao banheiro novamente porque todos os personagens ficam repetindo a mesma informação um milhão de vezes e falando do jeito mais complicado possível pra você achar que está vendo um filme inteligente. Ok, ok, finalmente a oráculo vai embora e temos o agente Smith. Até ele sofre da Sindrome de Yoda, mas rapidamente os dois se engalfinham e temos uma cena de ação que deve durar um 20 minutos. Nessa hora você pode apreciar os detalhes arquitetônicos do cinema, preparar mentalmente sua lista de compras ou refletir sobre o fato de que é muito curioso que o personagem que demonstra mais emoção no filme seja um programa defeituoso. A luta acaba quando Neo sai voando para o alto e avante e mais rápido que uma speeding bullet. É uma cena completamente irreal e boba, como todos os voôs dele, que ficariam ótimos em um filme do super-homem mas parecem patéticas no pretenso realismo do filme.

Em algum momento eles vão se encontrar com um bug de computador francês, que como todo francês só quer saber de comer, beber e fazer sexo sem compromisso. Mais papo de Yoda e uma cena altamente constrangedora com uma freqüentadora do restaurante onde eles estão. O outro bug francês, a Monica Belluci, troca uma informação por um beijo de Neo e deixa a Trinity realmente furiosa! Que menina ciumenta! Nessa hora eu pensei que estava vendo um filme pra crianças de seis anos, mas logo depois temos uma luta de meia hora com várias armas e tudo mais, tempo que você pode usar para esticar as pernas e contar o número de frequentadores no cinema. Opa, acabou, vamos lá. Mais um personagem chinês! E uma perseguição de carros!

A perseguição de carros é muito comprida, mas tem uma coisa muito interessante: o momento em que Trinity anda com uma moto na contra-mão em uma autoestrada é ótimo para você perceber exatamente quanto vale a vida de um dublê em Hollywood. Realmente impressionante. Ah, a cena foi feita no computador? Bem, esqueçam meu comentário então. Bum! Morpheus explode tudo, Neo voa e salva geral. Viva!

Nosso novo personagem chinês dá as informações para o grupo de Jedis invadirem a estrela da morte, e novamente tem uma conversa à lá Yoda para explicar a mesma coisa que é repetida o filme inteiro, "O Acaso não existe, leia Kardec". Todos invadem o prédio, e temos uma grande surpresa... mais agentes Smiths! Ah, pode confessar, você queria ver mais um portifólio do pessoal de efeitos especiais hein? Então! Os soldados Idler conseguem fazer Neo perder mais tempo, o que alias é sua única função no filme, mas ele se safa rápido. O chinês morre porque ele é um personagem chato. Não se veste de vinil, nem tem uns peitão ou sabe fazer o golpe da gaivota do Daniel San.

Nosso protagonista encontra Deus, e ele conta que sua luta foi pré-programada, e que o acaso não existe, leia Kardec. Nessa cena você pode calcular quantas balas juquinha você podia ter comprado com o ingresso do cinema, mas se você quer prestar atenção eu te dou umas dicas. O que o imperador diz é simples, só que os diretores ficam tentando tirar sua atenção dele com umas telas animadinhas, um palavreado técnico sem propósito e um monte de Neo gritando e fazendo gestos feios. Tudo isso pra você se sentir super inteligente quando entender a conversa e seu amigo não. Aí você pode dizer, áááá seu burro!

Neo voa e destrói a cidade toda, matando mais inocentes que estavam dando duro trabalhando até tarde no escritório e vigias noturnos. Ele salva Trinity, mas ela morre assim mesmo, porque o Acaso não existe, leia Kardek e o universo é pré-determinado. Mas como um bom Jesus Cristo, Neo ressucita a mulher e todos voltam para a realidade, aonde suas roupas são muito menos cafonas e eles possuem expressões faciais.

Mas então, robôs gigantes! Com tentáculos e bombas! Todos correm mas tchan! Neo desliga todos! Aí você pode ficar pensando nos próximos 3 meses, até o próximo filme: Neo é um super-herói ou o mundo fora da Matrix é outra Matrix? TCHANRAAAAAN!

Provavelmente é sim, porque eles não vou conserguir pensar em alguma outra reviravolta pra fazer outro filme e faturar vários milhôes de espectadores incautos. Mas eu proponho outro plot. Se no primeiro filme Neo volta dos mortos e no segundo ele traz Trinity de volta a vida, eu acho justo que no último ele seja crucificado! E depois lutasse kung fu atirando os pregos nos seus opositores! Isso claro, depois de descobrir que o agente Smith é o seu pai.

Tiago Teixeira